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will der Ehrlichkeit halber noch zufügen, dass ich das irgendwo im Net gefunden habe, ist nicht auf meinem Mist gewachsen, fand ich aber soooo passend 
LG
Larimar
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01.06.2007 12:01 |
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sepp
unregistered
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| RE: und noch ne Nachschlag |
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Original von Larimar
Eine graue Zelle besucht ein Männerhirn, alles ist leer... "Huuhuu, ist da jemand?" Kommt eine zweite graue Zelle: "Was machst Du denn hier? Komm zu uns, wir sind alle weiter unten!"
Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an. Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?" - "Nein, noch nicht..." |
Dann hatte ich soeben einen Brainstorm ????
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01.06.2007 12:02 |
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| RE: und noch ne Nachschlag |
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| quote: |
Original von chili
du weisst wohl ned, dass ich ein Nudelholz hab?
für diesen frauenfeindlichen Witz gibts Dresche
ein Aufruf an alle Mädels hier im Forum, helft mir, den Holledaua zu verklopfen 
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| quote: |
Original von Larimar
Eine graue Zelle besucht ein Männerhirn, alles ist leer... "Huuhuu, ist da jemand?" Kommt eine zweite graue Zelle: "Was machst Du denn hier? Komm zu uns, wir sind alle weiter unten!"
Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim baden ganz fasziniert sein Geschlechtsteil an. Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?" - "Nein, noch nicht..." |
Immer diese CBF600SA-Fahrerinnen...
..die einen wollen einen für frauenfeindliche Witze verdreschen.. 
..und die anderen setzen gleichzeitig zum Gegenschlag an.. 
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Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn! 
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01.06.2007 19:51 |
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tja mei Holledaua........... wenn du uns halt immer so rausforderst.....schliesslich kennst unsere Reaktionen schon
also, wer mit dem Feuer spielt........... usw. *fg*
ich hoffe, du bist schnell genug im wegrennen 
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01.06.2007 19:59 |
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Wenn schon das Wetter schei... ist dann lachen wir halt ein bisschen
Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr
so nüchtern am Straßenrand. Da es eine lange Nacht war, und sie auch
reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der
vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Süselt der
eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja
ganix?" Sagt der andere: "Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an
deinen Mantel!"
Sie haben aber einen
schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. "Ja. und er kann einfach alles.
Sogar eine Frau glücklich machen." Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein
Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich überreden und führt
den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. "Wenn Sie sich dann bitte mal
ausziehen wollen." Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es
ihr." Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. "Also schön, Hasso",
sagt schliesslich der Gast: "jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal
..."
Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
Der Geographie-Lehrer in der Schule fragt: "Wer von Euch kennt die Fahnen anderer Länder?" Meldet sich Dieter und sagt: "Ich! Der Russe stinkt nach Vodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weisswein und der Deutsche nach Bier!"
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Lebe jeden Tag so als wie wenn es dein letzter wäre 
Norre
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01.06.2007 21:27 |
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Ein Wiener Obdachloser stößt in einer Mülltonne auf einen Spiegel
und erschrickt: "Jessas, a Leich!"
Er meldet seinen grausligen Fund bei der Polizei,
die sofort den avisierten Mistkübel untersucht.
Ein Beamter erblickt den Spiegel und erbleicht:
"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Er nimmt das Beweismittel mit, vergisst es aber in seiner Tasche.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke,
findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hod a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"
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Wir leben alle unter dem gleichen Himmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont. (Konrad Adenauer)
Rudi's Motorradtouren
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04.06.2007 14:09 |
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Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel.
Petrus empfängt ihn am Himmelstor.
"Willkommen," sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten."
"Danke," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" -
"Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus.
"Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann.
"Ja, einige," antwortet Petrus.
"Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen.
"Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus.
"Gibt es Schwule im Himmel?" fragt der Mann.
"Ja, ein paar wenige," antwortet Petrus.
"Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter.
Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"
Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand:
"Freut mich aufrichtig Sie hier zu sehen, Fräulein Inge." - "Das sehe ich!"
Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Strasse und begegnet einem Freund.
Der fragt: "Hast du es an der Wirbelsäule?"
"Nein, ich habe eine Vi*gra Pille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben!"
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Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!
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04.06.2007 14:39 |
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Es klopft an der Himmelspforte. Petrus macht auf. Draussen steht ein Mann und sagt: "Hallo, ich bin der Hub" und weg ist er. Petrus wundert sich.
Dann klopft es wieder. Petrus macht auf. Draussen steht ein Mann und sagt: "Hallo, ich bin der Hub" und weg ist er. Petrus wundert sich.
Dann klopft es wieder. Petrus macht auf. Draussen steht ein Mann und sagt: "Hallo, ich bin der Hub" und weg ist er. Petrus wundert sich.
Petrus wird's zu bunt, er geht zu Gott und erzählt ihm davon. Da sagt Gott:
"Darft's Dich nicht wundern, das ist der Huber-Sepp, der wird gerade wiederbelebt!"
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Ciao
Frank
Wir in Wales
"Wer will, daß die Welt so bleibt, wie sie ist, der will nicht, daß sie bleibt."
Erich Fried
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04.06.2007 19:30 |
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Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen.
Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd,
sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin,
und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest,
gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen,
damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin,
rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."
Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"
Meiers machen eine Reise.
Frau Maier schlaeft bereits, bevor der Zug abfaehrt.
Nach einiger Zeit wacht sie auf und fragt erstaunt:
"Was, fahren wir denn schon?"
"Meinst Du", entgegnet ihr Mann bissig,
"dass sie etwa Deinetwegen draussen die Landschaft vorbeitragen?"
Sohn: "Papa kannst du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Maedchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir frueher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."
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Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!
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05.06.2007 10:24 |
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Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!
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06.06.2007 08:44 |
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Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
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Wir leben alle unter dem gleichen Himmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont. (Konrad Adenauer)
Rudi's Motorradtouren
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06.06.2007 12:21 |
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Zwei Freunde unterhalten sich an der Theke,
meint der eine:
Mensch diese Woche ist mir aber auch alles schief gelaufen!
Mit dem Wagen einen Totalschaden gebaut,
die Arbeit verloren,
in die Wohnung wurde mir eingebrochen
und dann ist auch noch meine Frau abgehauen!
Das einzige positive war der AIDS-Test!
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Wir leben alle unter dem gleichen Himmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont. (Konrad Adenauer)
Rudi's Motorradtouren
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10.06.2007 21:36 |
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Gespräch am Handy
Einige nackte Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht.
- Hallo Schatz ich bin gerade vor einer Boutique Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis Was meinst du, soll ich ihn kaufen?
Der Mann überlegt kurz
- OK kauf ihn ruhig
- Oh danke, Liebster.
Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur metallisierter Lack. Nur 170 tausend Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?
- Na ja, wenn es so ist, kauf es.
- Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Euro. Ein echtes Schnäppchen...
- Na gut, kauf auch das Haus.
- Liebster, du bist ja so ein Schatz. Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
- Bis heute Abend, Schatz
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
- WEM GEHÖRT DIESES HANDY???
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Wir leben alle unter dem gleichen Himmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont. (Konrad Adenauer)
Rudi's Motorradtouren
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13.06.2007 11:03 |
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Enthaltsamkeit
Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum
Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das
gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen,
die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel
stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen
vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei
kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der
Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen,
soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder
kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter,
Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht
gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende
Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas
drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf
antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl
schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte
runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen
vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich
doch alle am Arsch!"
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
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Wir leben alle unter dem gleichen Himmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont. (Konrad Adenauer)
Rudi's Motorradtouren
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27.06.2007 12:25 |
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In the immigration office:
Q.: "Name?"
A.: "Abdul Dalah Sarafi."
Q.: "Sex ?"
A.: "Four times a week !"
Q.: "No, no, no ... male or female ?"
A.: "Male, female ... sometimes camel ..."
lg
Werner
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lg
Werner
Oamoi a Mettla - imma a Mettla
(Zitat vom Moser von der Rockantenne - in Augsburg auf UKW 87.9)
Für Nichtbayern:
Einmal ein Metaller, immer ein Metaller
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29.06.2007 11:45 |
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Meine Frau und ich lagen letzte Nacht im Bett und diskutierten die Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben.
Ich meinte zu ihr: "Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben, abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten. Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, räum alle Sachen weg, die mich auf diese Art am Leben halten."
Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel und nahm mir mein Bier weg.
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lg
Werner
Oamoi a Mettla - imma a Mettla
(Zitat vom Moser von der Rockantenne - in Augsburg auf UKW 87.9)
Für Nichtbayern:
Einmal ein Metaller, immer ein Metaller
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29.06.2007 12:03 |
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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
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lg
Werner
Oamoi a Mettla - imma a Mettla
(Zitat vom Moser von der Rockantenne - in Augsburg auf UKW 87.9)
Für Nichtbayern:
Einmal ein Metaller, immer ein Metaller
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29.06.2007 12:47 |
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Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"
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lg
Werner
Oamoi a Mettla - imma a Mettla
(Zitat vom Moser von der Rockantenne - in Augsburg auf UKW 87.9)
Für Nichtbayern:
Einmal ein Metaller, immer ein Metaller
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29.06.2007 12:48 |
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10 Tipps für den Freund meiner Tochter
1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern,ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.
2. In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie Ansehen oberhalb der Schultern.
Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden.
Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich Aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir Festtackern.
4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohneVerhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich zu erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".
6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr Ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring Ich dich zum Weinen.
7. Seufze nicht und zappele nicht Rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau der A8. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter:
Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem
gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind OK. Eishockeyspiele sind OK. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr OK.
9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen Befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben und dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren.
Das Betreten Des Anwesens ist nicht erforderlich.
Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.
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lg
Werner
Oamoi a Mettla - imma a Mettla
(Zitat vom Moser von der Rockantenne - in Augsburg auf UKW 87.9)
Für Nichtbayern:
Einmal ein Metaller, immer ein Metaller
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29.06.2007 13:05 |
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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an:
'Hey Hase, was is'n mit dir los? Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'
Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'
Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab!'
Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab.
Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen'.
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!
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lg
Werner
Oamoi a Mettla - imma a Mettla
(Zitat vom Moser von der Rockantenne - in Augsburg auf UKW 87.9)
Für Nichtbayern:
Einmal ein Metaller, immer ein Metaller
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29.06.2007 13:14 |
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