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Sitzt der Vater mit seinem Sohn im Garten beim Frühstück.
Da schlägt der Sohn eine Biene tot.
Meint der Vater: Zur Strafe gibts drei Wochen keinen Bienenhonig.
Am Tag darauf sind Vater und Sohn mit dem Auto unterwegs
und der Vater überfährt einen Vogel.
Darauf meint der Sohn: Wer sagts der Mama, Du oder ich?
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lg
Werner
Oamoi a Mettla - imma a Mettla
(Zitat vom Moser von der Rockantenne - in Augsburg auf UKW 87.9)
Für Nichtbayern:
Einmal ein Metaller, immer ein Metaller
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29.06.2007 13:17 |
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Und noch einer:
Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
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lg
Werner
Oamoi a Mettla - imma a Mettla
(Zitat vom Moser von der Rockantenne - in Augsburg auf UKW 87.9)
Für Nichtbayern:
Einmal ein Metaller, immer ein Metaller
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29.06.2007 13:28 |
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Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt: "7 x 7 = 49".
Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen, dass das Baby mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen.
Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt: "2 x 2 = 4".
Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.
Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl sagen würde. Es öffnet die Augen, schaut Sich um und sagt:
"Guten Tag, Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
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Wir leben alle unter dem gleichen Himmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont. (Konrad Adenauer)
Rudi's Motorradtouren
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04.07.2007 10:32 |
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Afterlife
A couple made a deal that whoever died first would come back and inform the other of the afterlife. Their biggest fear was that there was no afterlife.
After a long life, the husband was the first to go, and true to his word he made contact, "Honey, honey."
"Is that you, Tom?"
"Yes, I've come back like we agreed."
"What's it like?"
"Well, I get up in the morning, I have sex, I have breakfast, off to the golf course, I have sex, I bathe in the sun, and then I have sex twice. I have lunch, another romp around the golf course, then sex pretty much all afternoon. After supper, golf course again. Then have sex until late at night. The next day it starts again."
"Oh, Tom you surely must be in heaven."
"Not exactly, I'm a rabbit in Wisconsin." 
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es gruselt euch herzlich
der adelige
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14.07.2007 11:45 |
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Frauen verstehen immer alles falsch...
... hier ein Beispiel:
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das Eine oder Andere Thema diskutiert. Irgedwie kamen wir auf Euthanasie zu sprechen...
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass' mich nicht in einem solchen Zustand leben - von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche! Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten!"
Plötzlich ist sie wortlos aufgestanden, hat den Fernseher und meinen PC ausgemacht und mein Bier weggeworfen...
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Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn! 
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18.07.2007 08:59 |
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Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte:
"Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?"
"Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"
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Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!
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18.07.2007 09:02 |
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Früher . . .
musste ein Mann einen Drachen töten
und durfte die Jungfrau heiraten.
Heutzutage . . .
gibt es keine Jungfrauen mehr
und man muss den Drachen heiraten.
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Jeder Tag ist ein DIVA Tag
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18.07.2007 09:48 |
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| quote: |
Original von Bikolaus
Früher . . .
musste ein Mann einen Drachen töten
und durfte die Jungfrau heiraten.
Heutzutage . . .
gibt es keine Jungfrauen mehr
und man muss den Drachen heiraten. |
aber wenn "Chili" das liest, kriegste 
Zieh mal vorsichtshalber gleich Deine Schutzkleidung an
.
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Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!
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18.07.2007 11:32 |
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Körpertemperatur 
Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur:
"Der Mensch hat 36,5°,
das Wild 38° und
Vögel haben sogar 41°!
Jürgen, pass Du überhaupt auf?
Wiederhole bitte was ich gesagt habe!"
"Der Mensch hat 36,5°,wenn er wild wird steigt sie auf
38°, und beim vögeln hat er sogar 41°!"
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Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!
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19.07.2007 10:08 |
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Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
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lg
Werner
Oamoi a Mettla - imma a Mettla
(Zitat vom Moser von der Rockantenne - in Augsburg auf UKW 87.9)
Für Nichtbayern:
Einmal ein Metaller, immer ein Metaller
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19.07.2007 10:36 |
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| quote: |
Original von Holledaua
| quote: |
Original von Bikolaus
Früher . . .
musste ein Mann einen Drachen töten
und durfte die Jungfrau heiraten.
Heutzutage . . .
gibt es keine Jungfrauen mehr
und man muss den Drachen heiraten. |
aber wenn "Chili" das liest, kriegste
Zieh mal vorsichtshalber gleich Deine Schutzkleidung an
. |
HAAAA.......habs grad gelesen
aber nein Bikolaus und Holledaua, dafür hau ich euch ned
ihr beide seid ja schliesslich schon verheiratet 
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19.07.2007 20:20 |
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Warum Frauen unser höchstes Gut sind...
> Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
> Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt
> Huber ein Telegramm:
> "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
> Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
> Huber telegrafiert zurück:
> "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
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Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!
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20.07.2007 15:06 |
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"zwei spermien treffen sich, fragt die eine: was bist denn du ?
ich bin ein mädchen - ich werde mal eine tolle frau - hübsch und attraktiv !!!!
und was bist du ?
ich bin ein bub, ich werde mal ein großer mann, stark und erfolgreich !!!
da kommt ein semmelbrösel vorbei, hat das gespräch mitgehört, kichert und sagt:
ihr zwei deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der
speiseröhre........."
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22.07.2007 13:17 |
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Eine Polizeistreife ist auf Dienstfahrt, da werden sie von einem PKW-Fahrer entdeckt.
Dieser rast fluchtartig weg, die Polizei in einer bestimmten Vermutung hinterher.
Es bagann eine Verfolgungsfahrt von knapp einer Stunde.
Der Polizeibeamte verlangte die Fahrzeugpapiere und den Führerschein.
Alles in Ordnung, danach eine Beleuchtungskontrolle, Reifenüberprüfung, aber alles in Ordnung.
Danach die Frage; Haben Sie etwas getrunken.
Aber auch dies wurde verneint und nach einer Probe bestätigt.
Da wurde dieser Fahrer darauf angesprochen und gefragt,
warum er so schnell davon gefahren sei, als er das Polizeiauto sah.
Darauf kam eine "erklärliche" Antwort.
Wissen Sie Herr Wachtmeister, meine Frau ist vor 10 Tagen mit einem Polizisten abgehauen und jetzt dachte ich, der bringt Sie mir wieder :-)
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22.07.2007 13:33 |
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E r n u n w i e d e r !
Die 89. Minute
Von Hans Scheibner
Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen.
(zum Angeklagten)
Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt.
Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?
Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: „Wer spielt denn da jetzt?“
Richter: Und was sagten Sie darauf?
Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....
Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?
Angeklagter: Dann fragte sie: „Sind wir die Roten oder die Weißen?“
Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?
Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.
Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?
Angeklagter: Sie hat gesagt: „Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?“
Richter: Nicht zu fassen. Und dann?
Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: „Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden.“
Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?
Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.
Richter: Ja, aber – wie kam es dann dazu, dass ....
Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: „Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite – der mit der Fahne – nie den Ball?“
Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht gesehen?
Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.
Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!
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Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!
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23.07.2007 09:06 |
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Lehrerin: Welche Arzneimittel kennt ihr?
Ruth: Voltaren, es hilft gegen Schmerzen!
Rita: Aspirin, es hilft gegen Fieber.
Gregor: Viagra, es hilft gegen Durchfall.
Lehrerin: Wie bitte?
Gregor: Ja, meine Mamma sagt immer zu Papa:
"Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen endlich härter wird."
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Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!
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25.07.2007 09:38 |
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Petrus und Gott einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Fingergehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich, zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
Kurz darauf klopft es wieder..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...
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cu Heike
Die mit der
tanzt
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28.07.2007 12:42 |
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